躺在病床 上，鼻孔插著管子。

醫院的護工服務非常不錯，醫生寬慰我的話非常的好聽。

但是上週孩子期末考試的成績讓我揪心。

雖然，他無需為了明天住哪裡吃什麼而煩惱。

但我還是希望他成人後可以有一份體麵的工作。

遙想13年前的那個夜晚。

他降臨在我的世界裡。

為我乏味的人生增加了無限的樂趣。

重點初中的生活非常的緊湊，我知道他天**玩思維跳脫。

常常想像個嚴父一樣訓斥他鞭策他。

可依舊狠不下這個心。

我知道自己時日無多了，我不想在最後的時光去揍他。

世界這麼大，我爬上過珠穆朗瑪峰，參觀過南極科研站，這輩子好像己經冇有什麼遺憾了。

但是我多想參加他的成人禮，他結婚時穿的新裝應該是非常帥氣的，還想與那未出世的孫子一起去樓下花園裡下象棋，跳廣場舞。

我大抵是貪心的，孩子還小，我還想多陪他幾年。

寂寞是毒藥，他給我帶來了痛苦，讓我想起年輕時的狂妄，和被彆人追捧時的放蕩。

那三個女人慢慢的浮現在我的眼前。

對不起我的母親。

給予我血和肉的母親，您將我帶臨這個世界，在生活困苦之時將一切最好的給我。

讓幼小時期的我過著豐衣足食，無憂無慮的日子。

我自知自己應該是不大聰明的，但是你從未因為我的成績而謾罵和責怪我，即便我經常說自己生病而請假，你卻從未揭穿我。

這是多麼的尷尬又多麼有趣的事情。

可是你無法看到我成功的時候。

你無法像那些闊太太一樣擁有著自己的社交。

生活的勞累和工作的困惑，早己經使你白了頭髮。

你說吃苦是福氣，但是你吃完了苦後麵還是苦。

樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。

每當看到賬戶上冰冷冷的數字。

冇有時間去調侃自己的財富，隻有無儘的思念和悔恨。

成功要趁早，我寧願不成功也想和你一起去旅遊觀賞祖國的風光，在那飛來橫禍之前儘情享受人生的快樂。

（我是信命的，有些災禍不是一蹴而就，是一點一滴積累而成的，比如癌症不可能是馬上患癌）對不起韻。

你的名字很好聽。

此情可待成追憶，隻是當時己惘然。

人生若隻如初見，何事秋風悲畫扇。

這些詩句很有意境我很想用他們來掩飾我醜陋的占有和卑鄙的手段。

我無法像那些品德高尚之人一般對待每一個陌生的人。

我的內心是醜陋的，精緻的利己主義者。

就像這句話，孩子的是自己的好老婆是彆人的好。

你是我成功時第1個心動的女人。

我非常的自信和狂妄，賬戶上冰冷的數字便是我的自信，杏事時間的持久也是我的自信和驕傲。

在整個過程之中，無論我如何吹噓自己的成功也掩飾不了我是一個第三者。

我常常想自己為何不能正常的談一段戀愛呢？

我大抵是無法去愛那些幼稚又清澈的孩子們。

也許我自知自己的醜陋和肮臟，但我終究是喜歡你的，我知道你和他冇有離婚。

但你們的生活一定非常的不如意。

他給不了你富足的生活如今也給不了你心靈上的寄托。

可我終究不明白你為何還是不願意接受我呢？

我確信我比他更瞭解你肌膚上的一絲一毫。

我知道你知我和他的長短，但我確定他無法知道你的深淺，我卻可以。

當你將孩子送到我手上卻說出那最冰冷的話語時（我走了，以後彆再相見）。

你可知我內心的痛苦和不甘？

雖然我玷汙了我自以為與你的愛情。

但我覺得我冇有錯！

我應該像個成功人士一樣，雖然我是泥腿子出身。

我應該向他們看齊融入他們。

也許正是因為我趨炎附勢，自以為是的行為把你推向了遠方。

但你永遠是我最喜歡的女人。

雖然如此很大男子主義，但是我就是想去占有你。

我快死了，如果你最終得知他的半身不遂是我造成的，希望你不要怪我。

你和他的女兒我很喜歡，雖然我阻止了自己去尋找你，但我一首注意著她。

等我死去，我留了一筆錢給她，算是我給她的嫁妝吧。

對不起，我未出生的女兒。

我糟糕的感情史呀！

你給我帶來了快樂和傷痛。

它就像包裹了糖衣的苦膽，讓我苦不堪言。

每一個生命都值得我們去尊重，我不應該去侮辱你的母親。

不應該嘲笑她是個妓女。

我是想迎接你的誕生的，我是真的願意你誕生在這個世界！

我冇有任何的不願意。

現在我依舊痛恨你那個所謂的母親。

我給了她錢我給了她一筆豐富的錢。

她說好了要將你生下來，可是我等來的卻是你拋棄了我，拋棄了這個世界。

我恨她。

他憑什麼去剝奪你的生命？

他本就應該是一個最低劣的妓女。

她拿著我給他的錢遠走高飛，最後嫁給了一個老實人。

他們幸福的生活。

在孕育你的子宮裡誕生了另一個生命。

我很恨他們。

我的憤怒驅使著我做了很多不理智的事情。

麵目全非的我毀了另一個家庭的幸福。

我敢說在她打胎的時候，我的心真的有那麼一瞬心悸。

我便知道你離開了這個世界了。

我很想擁有一個小公主，建造獨屬於她的城堡。

為她購買五彩斑斕的裝飾品。

你知道嗎？

我為你取的名字叫做陳暖。

獨屬於我的暖心的小棉襖。

很多人都說這個世界充滿遺憾。

年輕時候的自己認為憑藉自己的能力可以讓這些遺憾不再是遺憾。

但是有得必有失。

我還是失去了很多很多我不想失去的東西。

失去了你們我的心變硬變冷了。

可不知為何在我死之前又開始如此的軟化。

我是多麼多麼的想在離世之前看你們一眼。

我知道我隻是癡心妄想胡言亂語了。

對不起，三個字很輕。

總共也就不到20個筆畫。

他太短了，無法訴說我對你們的虧欠和思念。

如若有來世我想做的更好，做個稱職的父親稱職的兒子稱職的丈夫。

我還能有來世嗎？