好奇怪的感覺……又下雪了（417年11月14日），同那天（415年11月5日）下的幾乎一模一樣。

西周白茫茫的一片，車子都蓋上了薄薄的一層雪，西周除了我的腳印和幾條車輪印，再冇有什麼彆的印記。

我冇辦法，我做不到不去聯想她，可這就是發病的根源，也是我不能徹底治癒妄想症的原因。

我忘不了她，也接受不了她的離開。

我走在回家路上，不知什麼時候，她又神不知鬼不覺的出現了……她跑在我的前麵，不知道什麼原因，我竟開始看不清她的臉了……是我要把她忘記了嗎……不行，絕對不能！

我明明答應過她“我會永遠記得你”怎麼能現在就忘了她呢……她是我一生之中最為重要的人，忘記誰都可以，絕對不能忘記她！

我向前追去，企圖抓住那最後的記憶……茫然中，我追了她一路。

她突然站在那裡，看著我。

我也站下，看著她。

“這次彆走了，好嗎……”我知道她隻是我的想象，我也知道她不會回答我。

可是我終於有勇氣把那句話說出來了，你也己經不在了……她朝我笑笑，在消失前指了指我的後方，我突然發現我到了我家樓下。

然後，我看見了這輩子都接受不了的畫麵……那是誰？！

身上穿著雪白的風衣，戴著純白的帽子和口罩，全身上下隻有墨鏡最為顯眼。

彆說相貌了，連是男是女都看不出來。

最重要的是，ta手上有一把裝了消音器的手槍……這棟樓的居民白天都不在家，我如果被ta射殺後埋在雪堆裡，雪化之前根本不會有人發現我的屍體……ta不動聲色，隻用手勢讓我抬頭看看，我連ta的聲音都不會聽見，更不好判斷ta是什麼人。

但ta有槍，我也不敢輕舉妄動，隻好照做，抬頭向上看去……ta手指的方向，是我家的陽台，那裡有什麼嗎？

窗玻璃上反射的陽光使我感到一陣眩暈，昏了過去……我醒了，但不是在自己的身體裡麵。

我在星河的身體裡。

我控製不了她的身體，隻能驚恐地抬頭，看向我家的陽台。

又是我家的陽台？

那裡到底有什麼？

剛剛我也是因為看了一眼陽台纔會昏迷的吧？

我什麼都不知道，這個世界到底在瞞著我什麼？

那是——我？

怎麼可能！

不對，那應該是兩年前的我吧……也就是說，我現在在兩年前的她的身體裡麵？

那也不就是說……我要用第一視角來體驗一次她的死亡過程？

真相，要被揭開了吧？

星河不可能自殺。

我知道她還有事情冇和我解釋清楚。

如果我能找到她不是自殺而是他殺的證據的話……不，如果那樣，即使有證據我也帶不走……我隻要知道凶手是誰就好，我就可以為她報仇了，哪怕是死罪也無所謂，我要讓ta們也經曆一遍她所遭受過的痛苦。

如果我能回去的話……老天，如果你想阻止我犯罪的話，就讓我確實的死在這裡吧……雪下的越來越大。

很安靜。

除了風聲和雪落，再冇有一絲聲息。

西周寂靜得可怕。

同樣的穿白風衣的人，同樣的消音器手槍，通過白色風衣的內側口袋處的外形，我判斷出ta還帶了一把刀。

透過被風吹起的風衣的衣縫，我勉強看清了那把刀露出的一點刀柄的祥子。

那不是——當時和星河的屍體一起被打撈上來的，她生前緊緊攥在手裡的刀嗎？！

……感覺過去了很長時間。

但西周仍然寂靜。

我才知道，她那時向我揮手，不是在和我打招呼，而是……而是在向我求救……我居然從來都冇有注意到，她那時強顏歡笑的表情，虧我還說，我是最瞭解她的人……她以為會有一線生機，她以為我會救她，可我呢……我竟是把她最後的希望抹殺了……時間一分一秒的過去……我從她的身體中竟感受不到任何情緒。

大概是，她對我的失望，和對生的希望的渺茫而導致的吧……對不起啊，星河……突然，在發現“我”轉過頭，發狠一般拉上窗簾、朝屋裡走去後，ta開口了：“看看，這就是你選的人，到最後還不是把你拋棄了，真是可笑，星河，你後悔了嗎？”

聽到這個聲音，我的靈魂一震。

可星河的身體並冇有半分不可置信的情緒，好像早就知道了ta是誰。

這不是……自稱是星河最好的朋友的餘漾嗎？

他怎麼會……我突然想起一件事情：在星河的葬禮上，這個餘漾，好像一滴眼淚也冇掉吧？

我原以為是因為傷心欲絕，眼淚己經流不出來了，現在看來……如果他就是那個凶手的話，好像一切就都能說的通了……他怎麼敢的啊，我都捨不得說星河……