幾天假期過後，我又開始來學校了。

所有人都以為我冇事，其實，我應激反應又犯了，半夜一點吐到最後，出血。

脊椎很痛。

買了止痛藥，看了一個帖子，覺得自己冇有她厲害，堅強，但我覺得自己己經很棒了。

我10歲被幾個外地男子qiang j12歲被校園暴力過，13歲進抑鬱症治療中心一個月。

談三年初戀，在兩年的時候揹著我和他初戀在一起了。

和朋友鬨掰，被她撕開傷口。

14歲差點重蹈10歲那年的事情。

15歲上了職高，吞藥自s，拉去洗胃，割腕被媽媽發現，當時也吃了藥，媽媽在病房門口哭，哭得撕心裂肺當時下了病危。

小時候有遺傳疾病，經常貧血，需要兩三年去輸血。

吃了頭孢ª又喝了白酒，被媽媽發現拉去洗胃，第二次下病危。

17歲檢查出子宮肌瘤a，我就是不幸的人，子宮被摘。

我家是小康生活，但是抑鬱症一個月的藥要一兩千，住院花了8.9萬，做一次檢查幾百上千。

爸媽借錢時的低三下西，足以讓我後悔。

現在胃病，小病連連，大病不斷，爸媽的脊背比之前更佝僂了。

你看我，不幸的事情都在我身上了，我都活下來啦，我s了的話，爸爸媽媽會很傷心，我不想讓他傷心。

好好活下去，你這個樣子想，我還有好多好多東西冇有吃，好多好多新奇玩意冇有見到，世上還……世界破破爛爛，我們卻依然要生活。

史鐵生說，命定的侷限儘可永在，……的確不可須臾或缺。

我們都要努力活著。

我理解，也明白他的意思，可很多時候，人是複雜的，矛盾了，我不知道未來會怎樣，但是。

這一刻，我想活著，哪怕很痛苦，哪怕很迷茫。

呼~，下課了，聽著他們談論聲，有點無聊，出來躲閒來了。

真是煩，為什麼他們可以如此快樂。

有點累了，想睡覺，頭疼，我怎麼這麼多愁善感啊。

wuwu～~好尷尬，上個課，卷子書全掉下去了，本來就是社死。

對於我這種社恐分子來說，簡首是……臉上麵無表情的聽課，使其內心慌的一批，而且課還是學校化驗我的課，心裡真是感覺涼透了 。

本來聽課就能集中注意力，這下更難了。

思緒隨著窗外的雪花飄遠了，不知道自己是怎麼熬到高三的，突然感覺好累，頭又開始痛了，給閨蜜發訊息，她說，我己經很棒了，說我很厲害。

也冇有崩潰什麼的，我覺得他說的有道理。

有時候，我不知道自己是怎麼了，明明我感覺自己是正常的，卻總是做些匪夷所思的事情。

就比如今天下雨了，我放學走在路上，想起在學校受的委屈或者其他什麼事情，我看了一下，雨不大，於是我決定關掉傘，一個人淋著雨，看著路人，這一刻我感覺自己很自由，我想高歌，想跳舞，就想這麼躺在地上聽雨聲，聽雨住了，我在地上濺到身上冰涼的觸覺。