千禧年，我悄然降臨到這個世界。

我誕生在一個在外人眼中堪稱完美的家庭之中，奶奶是一名大學生，要知道，在上世紀六十年代能夠接受高等教育的人數寥寥無幾。

正因為如此，奶奶的思想總是超越時代，她擁有許多前瞻性的觀念和獨特的見解。

父親同樣畢業於大學，併成功進入了一家令人豔羨的優質單位工作，捧起了眾人夢寐以求的“鐵飯碗”，從此生活富足、衣食無憂……生長在這樣一個典型的潮汕地區家庭裡，我身為家中唯一的女兒，自然成為了全家人的掌上明珠，被無儘的愛意所包圍。

他們似乎並未受到傳統重男輕女觀唸的影響，而是將全部的關愛都傾注在我身上，讓我享儘了萬千寵愛。

然而，隨著年齡的增長，我逐漸感受到這份沉甸甸的愛竟如泰山壓卵般沉重，令我幾乎無法喘息……在我的記憶之中，似乎家裡的每一個人都對我相當疼愛，他們從來冇有因為我是一個女孩而冷落我或者大聲斥責過。

即便是當我犯了錯誤或者考試成績不儘如人意的時候，他們也都會非常耐心地鼓勵我，告訴我要繼續努力。

然而，我的母親卻是個例外。

從小到大，我總是會無緣無故地遭受她的責罵……記得在上幼兒園的時候，那時的我大概隻有兩三歲而己。

由於身高不夠出眾，拍照的時候老師讓我們按照中間高、兩邊低的隊形排列。

再加上當時的我並不喜歡拍照，所以自然而然地就站到了隊伍的旁邊。

可是當我滿心歡喜地回到家，和家人分享今天與其他小夥伴一起拍了照片時，她看過之後卻說：“你為什麼站在邊上？

是不是又犯什麼錯了？

你怎麼這麼不讓人省心呢？”

……嗯？

這和我想象中的反應完全不同，事情怎麼會發展成這樣……“不是啊，我……”我剛想要解釋，她卻再次打斷了我的話，大聲地訓斥我，“嘖，真是個冇出息的東西，太讓我失望了！

你就不能自己往中間擠一擠嗎！”

她的話語如同一把鋒利的劍，刺痛了我幼小的心靈。

我瞪大了眼睛，淚水在眼眶中打轉，無法理解為什麼媽媽會這樣對待我。

我試圖為自己辯解，但她根本不給我機會，繼續用嚴厲的言辭指責著我。

那一刻，我感覺自己被誤解和冤枉，內心充滿了委屈和痛苦。

我像一隻離弦的箭一樣衝向了爸爸，淚水像決堤的洪水一般噴湧而出，我把自己所受的所有委屈都一股腦地向他傾訴：“爸爸，真的不是我冇有出息啊！

是老師讓我們這些矮個子的同學站到旁邊去，即使我勉強擠進去，最後還是會因為要調整隊形而被老師叫到邊上的。

既然如此，我又何必去擠呢？

而且，如果我站在中間，整個隊伍都會變得不協調的！”

我一邊抽噎著，一邊竭儘全力地向爸爸解釋著這一切。

爸爸始終保持著耐心，輕聲細語地哄著我，安慰著我。

他誇讚我的照片拍得很好看，還稱讚我今天的衣服搭配非常酷。

在爸爸的撫慰下，我心中的痛苦逐漸減輕，心情也慢慢地好了起來……但是第二天，媽媽對待我的態度發生了一百八十度的大轉變。

她變得格外溫柔，那溫柔的程度甚至讓我幾乎忘卻了昨天她那副凶神惡煞的模樣。

我暗自思忖著，也許是爸爸在她麵前說了些什麼吧，她會不會向我解釋一下昨天無緣無故對我發脾氣是她的過錯呢？

或者跟我道個歉……好吧，並冇有這樣做，那就算了吧，那時的我心想，也許成年人並不需要向小孩子道歉吧，罷了，我選擇忘記這件事。

隔天早上，媽媽和我一如既往地走在上學的路上。

走著走著，她突然停下來看著我，然後開口說道：“昨天那件事......嗯......我都是為你好啊。

媽媽希望你能夠站在人群的中央，被所有人看到。

我這樣做是在教導你，不能總是躲在角落裡，表現得那麼懦弱。

懦弱的樣子可不好看，媽媽是因為愛你才這麼說的......”聽到媽媽的話，我差點又要哭出來了。

本來不想再提起這件事，但她一說，我的眼淚就開始在眼眶裡打轉。

其實我覺得站在邊上也冇什麼不好的啊，老師也不會因為我站邊上就把我裁掉。

“這不是我懦弱！

站邊上跟這個有什麼關係！”

我在心裡默默地想著，但並冇有說出口。

因為我知道，就算我說出來，媽媽也不會理解我的想法，她隻會按照自己的觀點來反駁我。

後來，無論何時何地，她總是對我有著各種各樣莫名其妙的要求。

排隊時必須站在首位、跳舞表演時必須占據中心位置、考試成績更是非得名列前茅不可......彷彿唯有如此，方能令她那顆愛慕虛榮之心得到些許慰藉。

但是，這一切卻與我的天性背道而馳。

實際上，我壓根兒就不熱衷於在他人麵前展露自我。

我冇有自信，始終無法找到那份源自內心深處的力量。

而更為可悲的是，她——這位本該是我生命中最為親近之人，卻從未給予過我半句肯定之詞。

甚至，在多年以後，每當她遭遇不順心之事或是發現我做得不儘人意時，便會將那些陳年舊事一一翻出，反覆唸叨，藉此指責教訓於我。

似乎隻要天空中的烏雲稍稍聚攏，尚未降下甘霖，她便己然忘卻了曾經有過的數十年明媚陽光......