背書……又是背書……痛苦的人兒啊，真痛苦。

當我又因為背書而唉聲歎氣時。

媽媽終於忍不住了，她吼著，背不下來就多讀幾遍嘛！

我哀怨地看著她。

開始逼逼叨叨。

然後啊，然後我就捱打了。

唉。

我委屈的哭了，接著又是一頓罵。

“哭什麼哭！

一整天哭哭唧唧的！”

“彆哭了！

煩得很！”

“閉嘴！

老子數到三！

一！

二！”

我嚇得一個激靈。

連忙用手死命捂住嘴，努力將淚水逼回眼中，企圖不讓自己哭出聲。

徒勞，徒勞罷了。

我瞧見，那條長長棍子在眼前晃。

我驚恐極了，明知棍子打在身上並不是很疼，可我怕。

我像旋風，衝進臥室，鎖上門。

動作一氣嗬成，然後靠著門放聲大哭。

門外，媽媽怒吼：“一點小事，哭什麼哭！”

哭什麼？

我哭什麼？

我怎麼知道！

隻是……無端的想哭罷了。

門被用鑰匙打開，棍子打在屁股上。

爸媽走了。

我坐在房間，無力感包圍了我。

我想哭，可，哪有人整天哭哭啼啼的呢？

弟弟，弟弟便是。

可弟弟隻有三歲，剛上幼兒園，能不哭嗎？

我己經是一年級的學生了，怎麼能和弟弟比呢？

無力感包圍了我，我不知所措。

拿起課文一遍又一遍的念著。

冇有用心記，哪能記住？

勉勉強強過了關，又或許隻是因為我太可憐了，不過不重要了。

重要的是我不能哭了，又或許……是不配哭吧……抱歉，食言了。

我又因為作業在哭。

我太貪玩了，自控能力又弱。

真的是一不小心，就，就……真，一不小心啊！

看著麵前的山，不對，是作業。

無力感湧上心頭，心中煩躁不己。

不是，我為什麼要上學啊！

當真懷念幼兒園的時候……對於心頭無端升起的怒火，我開始發泄。

拿著手中的筆砸向地麵。

抬頭，是媽媽憤怒的臉。

心頭咯噔一下。

哦，撞槍口上了。

再見了世界，我將要去遠方……我承認，在這恐怖的威壓下，我被嚇哭了。

我重複的捂住嘴，然後捱打……孔丘，孔秋，真好笑。

從前數學考98、99會被老師表揚。

現在不會了，或許是因為她看出來了，我隻能止步於這個分數了。

孔秋，一個笑話罷了。

一個無限接近於神壇，卻永遠上不去，甚至還在後退的笑話。

哭？

本就是弱者了，再哭，是想做弱者中的弱者嗎？

我現在似乎還冇有哭的資本。

忽然想起，那次又冇背課文。

媽媽摟住我，柔聲說：“冇事，我們慢慢來……”媽媽的懷抱多麼溫暖！

可我卻不敢多待，我怕溫暖消失時，一切與溫暖有關的回憶都會令人無比痛苦。

所以，我怕擁抱光明。

更怕短暫擁有後的失去。

也罷，也罷……不屬於我的東西是不能強求的。

何況我從小呆在爺爺奶奶身邊，而媽媽一首在工作。

也是因為生弟弟她才辭去工作的。

說起來我與她並不親近，倒是弟弟粘她的很。

終是太生分……